Jdi na obsah Jdi na menu
 


Panenská blána

Bývalá lehká děva se svěřuje kolegyni: "Představ si, budu se vdávat, ale on si klade za podmínku, že musím být panna a já nevím co s tím."
"Druhá jí radí: "Tak si vezmi s sebou o svatební noci do postele lahvičku s červeným inkoustem, trochu to rozleješ, on to zbaští a je to."
Jenže ve svatebním shonu na to ona děva zapomněla a vzpomněla si až večer. Hledala, hledala, ale našla jen lahvičku se žlutou tuší: "No co, řeknu mu, že to do rána zežloutlo a je to."
Když pak na to vlítli ona zasténala: "Ach, moje panenská blána je pryč."
"On vstal, rozsvítil, koukne na prostěradlo a povídá: "Cože, panenská blána, prdlajs panenská blána, žlučník."

Obličej

Prostitutka svádí v Paříži českého študáka: "Tak pojď se mnou! Udělám ti to, jak budeš chtít."
"Nejdu, stejně mi to neuděláš, tak jak chci."
"Ale jen pojď, udělám ti všechno. A jak to vlastně chceš?"
"Zadarmo."

 

Bankovka s Billem

Bankovka s Billem

 

Pupínky na zadku

Při sprchování říká jedna prostitutka druhé: "Ty máš na zadku nějaké pupínky."
"To nejsou pupínky, to je ceník služeb pro nevidomé..."

 

Kung fu kočka

Kung fu kočka

 

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 $ za ruční práci."
Chlapík povídá: "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za1000dolarů?"
A prostitutka na to: "1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému důchodovému spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek.
Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu. "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne,"povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

 

politicky pozdrav

Obrázek politicke pozdravy

 

 

 

 

Peníze na opravu

Starý klášter chátrá, ale nemá dostatek peněz na opravu a tak se matka představená rozhodne, že z kláštera udělá bordel, aby měli peníze.
Přijde chlapík, u vstupu je pult a za ním sedí jeptiška.
Chlapík k ní přijde a říká: "Já bych si chtěl zapíchat."
Jeptiška: "Tak to bude za 5000 na ruku."
Chlapík jí dá 5000.
Jeptiška: "Zabočte doprava, jděte chodbou a vstupte do druhých dveří na pravé straně."
Chlapík to udělá, vejde do dveří, zavře je a najednou kouká, že stojí na ulici. Rozpačitě se rozhlíží a když se podívá na dveře, vidí cedulku s nápisem:  DNES S VÁMI VYJEBALA SESTRA AGÁTA .

 

prezident Bush

Prezident Bush - Co v tom dalekohledu asi vidí?

Humorné
obrázky - prezident Bush

 

Stojí prostitutka na rohu, jde kolem babka a říká: "Na co tady čekáš děvenko?"
Šlapka na to: "Na chleba babi, na chleba."
"Tak to já počkám s tebou."
Jde kolem strážník a říká: "Babi, vy už taky?"
"No, to víte strážníku, když já ho vždycky nechám ztvrdnout a pak už ho jenom žužlám."

 

křeslo pro tchýni

Křeslo
pro tchýni

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: " Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy"
"A co říkal?"
"Že mě vyhodí ze školy!"

Západ slunce

Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor.
Kolem jde pocestný a říká: "To je nádhera! Taky Tě tak těší ten západ slunce?"
"To není západ slunce. To hoří škola!"

 

Nohy

Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím," odpovídá student.
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor.
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

 

Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat."
Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme."

 

Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"
Z třídy se ozve: "Například Satana!"

 

Zlodějův synek

Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy: "Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Raději si zapamatuj, kde bydlí."

 

Rozdíl

Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením? Žádný, sedíš, a nevíš za co!

 

"Pane vrchní mám hlad jako vlk."
"Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme."

 

Pětistovka

Jede inteligentní chlap, víla a úřednice výtahem. Před nimi leží pětistovka. Kdo ji sebere? Úřednice, protože víla a inteligentní chlap neexistují.

 

"Kdo jste pane?"
"Chovatel norků a

vynálezce
"A co jste vynalezl?" Zkřížení norků s klokany.
"A k čemu je to dobré?
"Na kožichy se už nemusejí přišívat kapsy.

 

 

Rozjařená společnost opilců se vsadila, kdo se zavřenýma očima zjistí, jaký lihový nápoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavřískal:
"Fuj, vždyť je to benzin."
"No ano, ale jaký? Super nebo speciál?"

Zaklepe suchej chleba na dveře fary a říká faráři:
"Prosil bych poslední pomazání."

 

a ted par hadanek:

Vyslovíš-li mé jméno, zabiješ mě. Kdo jsem

(ticho)

Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? 

(ptáci chodí pěšky)

Běhá to lesem, piští to, je to hrozně dobodané a vy z toho máte ohromnou radost. Co je to?? 

(Tchýně našla vosí hnízdo)

Vaří se to, peče se to, nejí se to. Co to je? 

(Odsouzenec na elektrickém křesle)

Jak rozčílíme bezrukého?

(Zeptáme se ho, jestli je pravák nebo levák)

Jak spí íránské děti?

(Jako zabité)

 

Co to znamená, když z nebe padají malé cikánské dětičky

(Akorát to, že v devátém patře činžáku mají skinheadi mejdan)

 

Jak se jmenuje krabova žena?

(Krabice)

 A ZASE FTIPKY

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
" Neříkej, tys byl v lese?"
" Ne, ale v hospodě došlo pivo."

 poslal: blasterkoo    

 

 

Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny. Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.

 poslal: blasterkoo    

 

 

Přijde chlápek do restaurace a objedná si polévku, guláš a dvě housky. Číšník po chvíli vše přinese a zase odejde. Chlápek ho za chvilku zase volá a ptá se: "Pane vrchní, jak to, že jsou ty housky celé mokré?!"
"To víte, když člověk nese v jedný ruce guláš, v druhý polívku a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit,ne?!"

 poslal: blasterkoo    

 

 

Stěžuje si ve vaně kapr kaprovi před Vánocemi:
-Mně je v té vodě hrozná zima!
Druhý na to:
-Neboj! Za chvilku tě obalí!

 poslala: eddy    

 

 

Drahoušku, dnes jsem ti uvařila večeři podle jedné staré kuchařské knihy. Je to
specialita! Víš, co dostaneš?
Jak se na to tak koukám, tak nejspíš sračku!

 poslala: eddy    

 

 

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, vypadám jako prase."
Muž:
"Nejenže vypadáš jak prase, ale ještě sis pokydala halenku."